静水深流,安如初史

     
最令人不可能放下的骨子里日渐老去的二老,最令人归心似箭的莫过于家。岁月默然远去,那种情怀总会历久热切的。

  平日为别人的弹跳发呆,去感知生存与夹缝中的点滴欢欣,去追究至酷与阡陌中的芸芸众生,体会苦难的脉动,体会陌路的善良,于是便想用那么些唯美的文字将生命煮沸,于是用单薄的神魄去咀嚼出生命的意味,可自己却不知这文字前边的灵魂为啥如此的不堪晦涩,也许那么些灿烂笑容的幕后暗藏着重重的辛苦,又或者那个可歌可泣的孝行只是一种心灵的救赎,但是我不想装出一种自欺欺人的高洁,于是我将这一个谬论踩在当前,继续着和谐的熟食,懂或不懂的确曾经不根本。

  无论那多少个时期的步伐何以匆匆,我们都该铭记“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”的孝心。当大家对孝道醒悟,把脚步放慢时,亲人或者已经远去,留下的是毕生的遗憾而不得修复。无论人生之旅何以奔忙,何人都不该生疏回家的路,什么人都无法忘却父母养育恩。

  站在时光的岸上,隔着久久的离开,看花开花落,感红尘冷暖,也许的确是温馨的心老了,起头欣赏一种淡淡的痛感,没有浓墨重彩的渲染,指尖滑落的碎言片语,逐步的竟是可以剥落了这么些落寞的情绪,也许是累了,或许更多的是一种从容,初衷的坚定不移不懈,叫醒了恍如梦靥的无措,一段路走久了,才发现自己竟然也足以和孤独相处的这样和谐,在字里行间倾诉着这么些自己的故事,所有喜的,悲的,都是一种不可能取代的阅历,更是一种独一无二的触动。

  一个小雪纷纷的春季,终告别了那一段贫瘠和苦涩的光阴,踏上了北去的火车,成为一名空军老将。可是,家,在心里里从没有远去,在漫漫的北国,依旧守望着家中,牵念着大龄的大人。

  青春就像一朵花一样,在这一个花开惊艳的时刻里面,大家绽放,不顾一切的想要去艳压群芳,大家炫耀,无所畏惧的想要去糟蹋一切,这或许并不曾错,人生莫不就是那样一场由简到繁再到简的一场戏,怅然若失的走在年轻的边缘,岁月的涉水给我们留下了一部分缺憾,你站在原地可我一度逃离,大家都忘记了时间的无情,于是,就着实爱莫能助再将过去重演,看着角落,朦胧中才真正惊醒,不是自身乐意舍弃,只是有点东西本身真的带不走。

  岁月终会远去,我也迟早会变成一位耄耋老者,也会和无数的父三姑一样,在干燥如水的光阴里,站在小区的门口,五次次的展望,多了一份对儿女回家的希望,多了一份对劳苦事业,久不回家子女的念想,多了一份对天伦之乐的欲望和向往。

  沉溺在这一季的姹紫嫣红,我用自己的多情挽留着这一季的没落,淡淡而去的故事定格成一种风景,我欢喜一种距离,一种不近不远的偏离,用释然的心去触动,然后,带着一份期冀将心敞向落叶缤纷的爱意,在一种无声的守望里,默默的守护着这一个入心的相随,播撒真情,绽放一种极致的姣好,轮回中始终相信着这些感动眼眸的一弹指,静静的坐在树旁,看落叶滑过肩膀,拾起,吹去地方的尘埃,那是心灵永不曾凋零的……时间,逐步带走了青春轻狂,也日趋沉淀了冷暖自知。

  人生之旅,很像一只候鸟,南来北往,北往南来,远离家人,浪迹天涯处。春季里忘我地耕耘,夏季里劳顿的工作,期待能在人生之秋有所充分。漫漫人生之旅,无论怎么繁华,何以根深叶茂,总会在人生的渡口,不经意间,回首故土,回首老屋,萌生一种对老人的牵念。假如时光静好,父母康健,心里就多了一抹暖。

  有时候的确不敢断定人在这人间终究是理性好一些如故感觉好一点,一个人方可将协调的脆弱掩盖的不留一丝痕迹,或许只是没有碰到一个方可凭借的人,就不啻这秋叶一般,无奈的结局只是一个凄婉的起初,可以飘飞的那么自然,只因心中再无束缚,空白的心就犹如一个人待在一座空城,看着熙熙攘攘的人群,不知所可的想要去回避自己的孤寂,天冷了,就好像心里那点涟漪也被冰冻一般,温暖犹如也唯有彻骨的冰凉才足以回味,也许在重重年过后我再也写不出这么忧郁的文字,亦可能一尘不变的品格,然则,我到底是认同了。

  这不能割舍的直系,无论时光咋样的更替,它总会相伴于流年的久远,默默得流淌,流向海外。

     
拾一片落叶,梳理着时光远去的系统,时过境迁,这一个看似尘埃落定的是非曲直成全了云淡风清的亲善,沉默是品读生活的良药,沉淀着这一季的旖旎风光,听深秋浅唱,任秋阳拂面,一个人的逃离覆盖了红尘的吵闹,盲目标追寻着一种曾经的痛感却发现那么些该忘的都还时刻不忘在心,薄凉一季,拥秋相醉,又对什么人才醒,落叶潇潇,那一曲灵魂独舞的悲凉让何人的眉间暗藏忧伤,岁月的更替诠释着小日子的暴虐,这些无法挽留的惋惜总是让心蒙上了一层忧郁的色彩,于是便将那么些喜欢的一对收藏于心,纯真,无瑕。

  一个暮色苍茫的黄昏,终得到探亲假的打招呼,便归心似箭,准备行囊,穿越茫茫夜色,踏上了回家的路。到了县城,误了班车,便徒步三十公里,朝着家的可行性赶路。庄周里的灯火渐次亮起,终于重返了老人的心怀。四年,在时刻的长河里,瞬一弹指间。在思量的长夜里,又是那么的悠久。父母已没有过去健全的体格,爽快的语言,利落的本领。两鬓染霜,皱纹深切。此刻,一行滚烫的热泪流淌在脸上:父母老了,需要孩子的等待了。从来说话不多的养父母,宛若陪同一位远道而来的外人,与自家说着参军后村里的浮动,日子的改正,不时打问着军事的活着。

   
 其实,属于你的万古都不会错过,那么些尚未博得的、失去的,只好证实根本就不是你的。路灯倾放的夜幕,烟火阑珊重绽人间,远方的马路模糊开来,心中的一点朱砂,虽未浮于面相,却也在心头悸动开来,平淡如水的景观,你来,我走,你走,我来,都是经常。

  离开部队一年,我刚刚立足莆田这座小城,得知大伯已是癌症晚期。心田相当的惊恐和无奈。每每想到,癌魔就要吞噬叔伯鲜活的人命,与大家相伴的日子屈指可数,总会借着晚霞,一次次穿行在几十海里的路途,一回次相守在叔叔的床头,能触摸到大爷清瘦的脸孔,心里就不过的实在。我的赶到,好像与三叔扩张了战胜癌魔的力量。终在分外举国欢庆七夕节的下午,岳父驾鹤西去,长眠于另一个世界了。一个冬天的来往折腾,体重竟掉了十多斤。时日不长,三姨一遍脑积水,一躺下就是十年。十年,所有的节日几乎都赔小姑度过,每两遍为大姑洗脚,擦澡,皆以为是一种灵魂的悔恨,心灵的自己安慰。我不止一遍想,为人之子,倘能用我潇洒的性命分担父母的痛苦,这该是一生多荣耀的事呀。

  静水深流,安如开端。不忘初心,且行且珍。

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  沐浴在那一抹秋阳的笼罩,站在山顶,看满山红叶,点缀着这一季的妖艳,思绪就在那一刻停顿,我恳切的祈愿,可否将自身与这土地化为一体,成为一种不朽的山色,寂静中本身找不到其他可以修饰的讲话,原来自家的苦恼只是与江湖接壤,天生的不会上演,这一个淳朴善良的痕迹让我不可能回避,更多的是一种心灵痛彻的实在,于是便足以回味到那一分为二的心境,盈盈浅浅,我也许就像这世界的过客一样,没有惊喜的颜色,只是这样的熨帖,悄悄的来,又会暗中的走,就好似没有痕迹划过的苍天一般干净,清澈。

  十多年如一日,往返于四五十公里回家的路,五遍次叠加着与养父母相伴的时辰,又五遍次把与父母的亲情延展。送别了双亲,在静下来那一刻,忽然觉得有了一丝安慰,因为多了一程回家的路。

  清江秋水,烟波浩渺,风起叶落,深藏在心中的柔情又被勾起,轻拈画笔,我临摹了这一季躲在天涯的秋思,这雄浑的一笔竟然将本人的难言之隐出卖,我同意你看破,但不用声张,心灵的老小,终究无法与具象的怠慢无味想争夺,于是自己到底是败下阵来,继续将其藏于心底一隅,饮一杯经年的伤,浅醉在落叶纷飞的岁华里,那个年也会在岁月侵蚀中日渐走向那一个年,岁月浅行,空留一地残香,这是一种沉淀回忆的清香,在闲暇前行的岁月初研商着一场无与伦比的偶遇。

  浪迹天各一方的子女,平日回家探望,还父母更多的神气滋养,既是精神赡养的权利,又是道德规范的渴求,更是法律予以的义诊。淡忘了回家的路,亵渎了父母养育恩,漠视了双亲对天伦的只求,这该是何等的不合理和残忍。

  或许这人间根本不会有定位的平静,只是我太理想化了罢了,总是特别贪恋一种宁静,喜欢一个人的觉得,可以微笑,不需要理由,可以流泪,不需要原因,也可以呐喊,不怕惊了何人的心,或许这人间根本不会有固定的平静,只是我太理想化了而已,我闭着双眼,感受身边的秋风,有些凉、我忍不住打了个寒颤,我知道,我在分享这份难得的孤寂,仿佛有些梦太过短期,而协调却又连续在不着边际的冀望,经过了太久的生存,却磨去了一颗轻狂的心,在相对续续的思想中,一种慵懒的心思迷离着,这多少个曾经,偶尔的认知,却再也品不出何人的心念玲珑…

  “父母在,不远游”。历史旋转到前几天,已远不适应时代的要求,为了求生,为了创业,为了贯彻自我价值,人们背井离乡,甚至远涉重洋。正因如此,浪迹一方的人们,平昔不曾像前日那样铭心的感到,亏欠父母的拉扯之恩太多,而授予父母的饱满赡养又太少。

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  在自己的映像里,一位年逾古稀,平昔不曾下过厨的父兄,竟然买来一大摞美食菜谱,硬是把温馨变成了一个“顶级大厨”,变着花样给孩子做美食。不管是美食“诱惑”,依然切切念子之情,无不折射出父母对天伦之乐的向往与期待。

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